4lomza.pl/

jak ktos ma jakies dowcipy to niech napisze:)))

Pewien bardzo pobożny mężczyzna, spacerujac wzdłuż plaży w Kalifornii, modli się pokornie do Boga. Nagle staje,
wyciaga ręce ku górze i wrzeszczy:
- Boże, spełnij choć jedno moje życzenie!
Niebo pokrywa się chmurami, robi się ciemno i ponuro, a z nieba spływa głęboki, męski głos:
- Synu, zawsze byłes mi wierny, więc spełnię twoje życzenie.
- Boże, wybuduj mi most na Hawaje, abym mógł tam pojechać, kiedy tylko zechcę.
Bóg mysli i odpowiada:
- Twoja prosba jest zbyt materialna, pomysl, ile taka budowa pochłonie surowców, ile czasu i pieniędzy, a wszystko to wyłacznie dla twojej wygody! Wstydˇ się. Zastanów się jeszcze raz i popros o cos, co sprawi, że będziesz lepszym człowiekiem.
Mężczyzna zawstydza się, duma i za chwilę mówi:
- Już wiem. Spraw, żebym rozumiał kobiety. Chcę wiedzieć, co one czuja, jakie naprawdę sa, dlaczego płacza, dlaczego tak często boli je głowa i jak je uszczęsliwić.
Bóg milknie na chwilę:
- Dobra, to jaki ma być ten most? Czteropasmowy?

- Wam mężczyznom to dobrze, nie macie okresu!
- Chcesz to i ty możesz nie mieć!

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=258&i=778293&v=&t=778293

Mi się nie chce wklejacManga zobacz temat : Ataki mały żarcik hihi tam jest całą masa !!!!!!!!!

Manga,

Przecie ta druga prośba łatwiejsza do wykonania...
No tak, ale Bóg musiałby obdarzyć tego chłopa AŻ kilkoma zdolnościami: cierpliwością, łagodnością, empatią, czułością... A to już chyba za dużo jak na jedno życzenie. :))

Jantar

Ptysiu tamte dowcipy to juz dawno przeczytalam ,z pominieciem twoich ,poniewaz natrafilam na strone, ktora poleciles (ktora mialabyc smieszna a byla conajmiej zboczona) i stwierdzilam ze jesli twoje dowcipy sa tak smieszne jak ta strona to mi se nie chce tego czytac.Strona byla o rowerku....

baby to trzeba widłami do piekła zaganiac

Manga a to jaka strone podałem poda ja tutaj !

Autor: ptysiu91 (80.240.164.---)
Data: 06-03-05 10:04

www.rowerek.er.pl dostałem tą stronke od kumpla

Nie masz racji mówiąc, że ktoś nie ma racji. Prawie każdy ma rację - z tym tylko, że racja jednych jest prawdziwa, innych fałszywa.



"dostałem tą stronke od kumpla"-tylko winni sie tlumacza:)

A bo mam ja od kumpla który jest zalogowany na Forum ale jego nicku niewymienie !

najlepszym dowcipem jest życie w Polsce. Prawdziwy dowcip ale nie dla Polaków.

Bądż twardy po to aby zmienić siebie, zmieniając siebie nie niszcz tego co dore, podążaj ścieżką Pana aby osiągnąć doskonałość..
-=marCino=-

*Mowi dziadek zony.... Babciu! Ja to czuje sie jak nowo narodzony. Nie mam zebow, nie mam wlosow i wlasnie sie zsikalem :))

Dwaj koledzy rozmawiają:
- słuchaj stary, wczoraj, jak wyszedłeś ode mnie zauważyłem, że zginęło mi 100 zł
- chyba nie myślisz, że to ja je wziąłem
- oczywiście że nie, bo zaraz się znalazło.... ale niesmak pozostał

Dwaj rosjanie:
- słyszałeś? Iwan podobno jak był w Moskwie, to wygrał Wołgę na loterii
- tak, ale nie w Moskwie, tylko w Leningradzie, nie wołgę, tylo rower i nie wygrał tylko mu ukradli

Te dwa dowcipy doskonale oddają sens niedawnych artykułów w prasie. Temat dyskutowany zresztą tutaj. Potem się okazało, że było zupełnie inaczej, gdzie indziej i kto inny wziął.

... ale niesmak pozostał :))

> > >Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal
> 106
> > >pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w 16 października 1997 roku.
> > >Hiszpanie:
> > >(w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15
> stopni
> > >aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil
> morskich.
> > >
> > >Amerykanie:
> > >(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ,
> aby
> > >uniknąć kolizji
> > >
> > >Hiszpanie:
> > >Negatywnie...Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
> aby
> > >uniknąć zderzenia....
> > >
> > >Amerykanie
> > >(słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
> Zjednoczonych
> >
> > >Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni
> na
> > >północ, aby uniknąć kolizji.
> > >
> > >Hiszpanie:
> > >Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną,
> ani
> > >możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe.
> > >Inaczej dojdzie do kolizji...!!!!
> > >
> > >Amerykanie:
> > >TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS
> LINCOLN,
> > >MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO
> WIELKOŚCI
> > >OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY
> ESKORTOWANI
> >
> > >PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI. UDAJEMY SIĘ W
> > >KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW.! NIE
> SUGERUJĘ, JA
> >
> > >ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W PRZECIWNYM RAZIE
> BĘDZIEMY
> > >MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO
> TAK
> > >OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA
> > >SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI... ŻĄDAM
> STANOWCZO
> >
> > >PODPORZĄDKOWANIA SIĘ I ZMIANY KURSU...!!!!
> > >
> > >Hiszpanie:
> > >TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS
> NASZ
> > >PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA,
> > >KTÓRY TERAZ ŚPI... MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106
> -
> > >ALARMÓW MORSKICH... NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z
> LĄDU
> > >STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY
> ŻADNEJ
> > >GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W
> > >RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH... MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ
> > ŚRODKI
> > >NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO
> WASZEGO
> > >ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY. DLATEGO RAZ
> JESZCZE
> > >SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI,
> OK.
> > >??????
> > >

Jak się nazywa najbardziej jadowity wąż na świecie?

Pozdrowienia.

A'propos węża

- czy wąż ma ogon?
- wyłącznie

Czy to takie trudne pytanie dotyczące nazwy węża? Dużo z Was zna odpowiedź, tylko nie wiecie o tym.

Pozdrowienia.

Boa dusiciel ? Bo dusi z milości :p

czarna mamba

Ani jedno, ani drugie. Ptysiu, to może nie wiedzieć, ale starsi to powinni.

Pozdrowienia.

To ja niewiem :(

Najgroźniejsza jest groźnica niema , jej jad zabija prawie natychmiast.
Cociaż jej jad jest mniej toksyczny niż jad grzechotnika, groźnica niema wstrzykuje go znacznie więcej.
No i oczywiście grzechotniki wszelakie, tórych jest chyba 4 gatunki.

Widzę, że muszę Wam napisać nazwę tego groźnego węża. Nazywa się on Rozporkowiec, jak ukąsi to 9 miesięcy puchnie.

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu..
WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O eeeeeeee...
odchodzi ~GORACA

HAHA Maciek normalnie Super !!

Rozmawia trzech lordów, o tym, który ma bardziej leniwego kamerdynera.
Pierwszy: Mój jak sprząta dom, to kurze wyciera tylko tam gdzie widać.
Drugi: To jeszcze nic. mój jak ma przynieść mi herbatę na 8.00 rano to mi ja przynosi na 8.00, ale wieczorem.
Trzeci: To nic w porównaniu do mojego.
Kiedyś wchodzę do stajni, a tam kamerdyner stoi na stołku, z gaciami opuszczonymi do kolan, przed nim stoi moja klacz, a on trzyma lejce i tylko woła:
WIO.... PRRRR.... NAZAD
WIO.... PRRRR.... NAZAD
WIO.... PRRRR.... NAZAD