4lomza.pl/

wpisujcie wg was najlepsze dowcipy to sie wszyscy pośmiejemy troche bo ostatnio nudno troche na tym forum

jasiu

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

br1

mnie to nie bawi -_-

Co oddziela ludzi od zwierząt?
Morze Śródziemne.

jasiu Twój jest najlepszy : jasiu

i jeszcze to rezolutne - mnie to nie bawi

Co można zdjąć z nagiej sekretarki?

tak , a żart Dalarana zrozumieją tylko nieliczni

Wchodzi jasiu do łazienki a tam mama bierze prysznic
-mamusiu co robisz?
-kąpie się
Jasiu wskazuje palcem na krocz mamy i pyta się:
-a co tu masz mamo między nogami?
-szczoteczkę
-aaa to tatuś ma lepszą bo na patyku
-a skąd wiesz syneczku?
-bo wczoraj widziałem jak sąsiadce zęby czyścił

Maz z zona umowili sie ze na jej cipke beda mowic Kantor, a na jego Małego Dolar.
Pewnego dnia mąz mowi do synaa:
-zapytaj matke czy dzis kantor otwrty, bo dolar wysoko stoi.
Syn pobiegl do matki, powiedzial co mu ojciec kazal, a mama na to:
- dzis niestety kantor zamkniety
Na wieczor cos tkneło matke i zachcialo jej sie pobzykac, wola wiec syna i mowi:
-zapytaj ojca, jak tam dolar, bo znowu otworzyli kantor
Syn biegnie do ojca, mowi co mama kazala a ojciec na to:
-powiedz matce, ze dolar stał tak wysoko, że poszedł od ręki.

Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż
wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczył
do taksówki i kazał taksówkarzowi ja śledzić. Chwile później wszystko stało
się jasne - jego żona pracowała w agencji towarzyskiej! Powiedział do
taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę i wsadzić ją do taksówki, po czym
zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później, drzwi agencji z hukiem
się otworzyły i wyszedł taksówkarz trzymając przewieszona przez ramie
kobietę, która gryzła, kopała i wrzeszczała przez cala drogę do taksówki.
Taksówkarz otworzył drzwi samochodu, wrzucił kobietę do środka i
powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem k***a, to moja! Po twoją teraz idę!

Jasiu Do Kasi :

-Kasiu umiesz chodzić po drzewach?
-Tak.
-To zwal mi gruchę

Co ma wspólnego krótkowzroczny ginekolog z misiem koala? - Wilgotny nosek.

Co ma wspólnego ze sobą piła motorowa i stringi? - Chwila nieuwagi i palce pójdą w pizdu.

Niejadalna część warzywa? - Wózek inwalidzki.


Dziękuje dobranoc! Krzychu kadetem tera!

Piszę poprawnie po polsku.

Bierz życie, mówi Ci życia narkoman...

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce?
Wku*wia snajpera.

z tej sekretarki to ja wie m co morzna zdjonc/// SIMLOKA !!!:D

Witam,

działo się to 25 lat temu. Jako młody student jeździłem sobie po Polsce autostopem. Któregoś razu wybierałem się na Mazury. Po dwóch godzinach machania łapką doczekałem się okazji. Było to Porsche - w dzisiejszych czasach nikogo to nie dziwi, ale wtedy było ich w kraju znacznie mniej. Co ciekawe, prowadziła go panna w wieku około 25 lat i to naprawdę fajna laska - po prostu żyć nie umierać, do dzisiaj widziałem niewiele podobnych kobiet. Podróż zajęła nam 5 godzin, było fajnie, zacząłem z nią nawet wiązać moją przyszłość do końca wakacji. I pewnie byłoby jeszcze lepiej, gdyby nie skręciła w pewnym momencie w leśną dróżkę. Powiedziała, że ma do sprawdzenia jakieś drugowojenne, rodzinne plany. Po niedługim czasie zatrzymaliśmy się. Według rysunków, które miała, znaleźliśmy miejsce i zacząłem kopać dół. W tym czasie zdradziła mi, że w tym miejscu powinien znajdować się pojemnik z przedwojenną biżuterią. Poczułem się współudziałowcem w tym znalezisku (co zresztą dała mi jasno do zrozumienia). Kopałem dość długo, dziewczę pomagało jak potrafiło. Ze względu na temperaturę oboje byliśmy już topless, co może nie dziwić w moim przypadku, bo nie bardzo jest się czym pochwalić, ale jeżeli chodzi o nią, to oglądałem najfantastyczniejsze cycki jakie kiedykolwiek widziałem. W pewnej chwili łopata uderzyła o coś twardego. Po delikatniejszym rozgarnięciu ziemi okazało się, że to uchwyt od skrzyni. Zaczęliśmy ciągnąć za niego. Później tylko ja to robiłem. Ciągnąłem naprawdę z całej siły, stawało się to dość bolesne, ale nie odpuszczałem. W pewnym momencie obudziłem się. I całe moje szczęście, bo jakbym się nie obudził, to chyba bym sobie ch*ja urwał.

Uważajcie na autostop.
Pozdrawiam.

-50 żydów ustawionych obok siebie w rzędzie? - Żydopłot
-Wzór żydów na ucieczkę z obozu? - długość komian razy prędkość wiatru
-Żyd wchodzący do komory pyta strażnika "Która godzina" na co strażnik mówi "pół do komina".
-Żyd w koszulce w pasy? - Pasożyd

Wchodzi facet ze wsi w średnim wieku do sklepu odzieżowego w galerii handlowej w mieście. Po chwili wyciąga papierosa i jak gdyby nigdy nic zaczyna go palić po czym podchodzi do niego ekspedientka i mówi:
-proszę pana tu nie można palić
-jak to przecież wisi karteczka "palta"

Piszę poprawnie po polsku

Tylko Łomża ŁKS!!!

Wnuczek pyta babci
-babciu widziałaś moje tabletki? były z takim napisem LSD...
-wnusiu olać twoje tabletki, widziałeś smoka w kuchni????

bigi2004

Dzisiaj przeczytalem na WP fajna slaska odzywke zdzialu mesko damskie pogawedki itp :)

Hejj Tyy.. fajno jestes z ryja :DDDDD

dziewczyna do chłopaka:
-masz gumki?
-nie
-no to ****....

Z nagiej sekretarki można zdjąć nagiego prezesa

MOJA JEDYNA MIŁOŚĆ AGA

nie ma to jak skopiować coś z demotów no nie :)

Rozmawiają sobie dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- Zajebiście robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

Life is brutal ™

Co to jest połączenie pieprzu z dżemem?
Zebranie partyjne, jeden pieprzy reszta drzemie.

1 Gryps na kominie w oświęcimiu?
- Żydzi górą.

2. Ulubione kapele żydów?
- Gaz n' roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper)

3. Najszybszy środek transportu żydów?
- Gazociąg.

4. Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.

5. Narodowi bohaterowie Żydów?
- Rabin Hood.
- Żydhelm Tell.

6. Jak sie nazywa żyd z kosmosu?
- Ufo Judek.

7. Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.

8. Ulubiona piosenka Żydowska?
- Spalam sie.

9. Ulubione książki żydowskie?
- Popioły.
- Popiuł i Diament.
- Przemineło z wiatrem.

10. Pies stróż Żydów?
- Gazor.

11. Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

12. Ulubiony Żydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzałów do ...

13. Dlaczego Hitler sie zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.


Z całym szacunkiem dla żydów, nie jestem rasistką

żona poszła z mężem do galerii NAREW (hehe)
mówi Stasiek kup mi te majtki ,
na to Stasiek mówi nie ,
żona prosi męża no Stasiu kup mi te majteczki,
na co Stasiek stanowczo NIE!
żona mówi ***** Stasiek...czemu???
Stasiek: chyba cie pojebało że na taki kombajn takie majteczki wcisniesz!!!
Wieczorem małżenstwo lezy w łózku i Stasiek mówi:kochanie choc sie pokochamy ,
a żona na to: ty chyba jestes ******** ze ja swój kombajn bede na jednego kłosa odpalała!!

Odnośnie wczorajszego święta ;)

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie irytuje i już mi się nie podoba...

I jeszcze jeden tym razem o mężu teściowej, czyli teściu ;)

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i
gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że
nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka
to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie
2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni… W tym momencie
wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić
grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom
kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda,
zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu
dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy,
że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje
wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

leca dwa bociany jeden czarny drugi w prawo hihi

na czasie:

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kumple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki stają Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!