4lomza.pl/

W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80...
- mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - Ale druga noga jest taka sama...


Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
- Co się stało? - pyta koleżanka.
- Zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
- Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...


Przychodzi facet do burdelu.
- Dzień dobry - wita się. - Chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy - martwi się mężczyzna.
- Niech pan pokaże, ile pan ma
- burdelamama liczy, liczy i mówi:
- Uuuu, za taką forsę to żadnej panienki pan nie dostanie. Może być
co najwyżej pan Marian.
- No dobra - zgadza się facet.
Schodzą do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
- woła burdelmama.
Pan Marian odstawia wiadro z węglem, szuflę, zdejmuje spodnie i wypina się w stronę klienta. Klient patrzy z niesmakiem na brudnego, tłustego i zarośniętego Mariana, ale próbuje się do niego dobrać. Niestety, nie bardzo wie, jak. Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł, co?
Marian odwraca głowę, wypluwa papierosa, trzepoce rzęsami i mówi ochrypłym basem:
- Kocham cię...


Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.


- Czym się różni Małysz od Gołoty?
- Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.

-Kazio, czy twoja żona była we Francji?
-Nie- to tutaj ją ktoś tych świństw nauczył!.

Zbych

Polityk - to ktoś, kto powie ci "spier...aj"w taki sposób, że czujesz podniecenie przed następną podróżą.

Ksiądz - to facet, do którego wszyscy mówią "ojcze" - tylko jego dzieci mówią "wujku".

Zbych

Przychodzi pacjent do uczciwego lekarza .!!!

atomek``

Ha ha ha niektore komentarze pod artykulami w onecie poprostu sa genialne, oto jednen z nich odnosnie "afery Rywina i przesluchiwan nejakiego pana Czarzastego do tresci artykulu w skrocie

"Doniesienie o możliwości popełnienia przestępstwa przez sekretarza Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji Włodzimierza Czarzastego polegającego na wywieraniu bezprawnych nacisków złożył w prokuraturze właściciel koncesji Radia Klakson z Wrocławia/onet"

Komentarz:

"Ja też składam doniesienie o przestępstwie na Czarzstego. W ubiegłym

tygodniu Czarzasty parzył na mnie znacząco z ekranu TV, dając mi do zrozumienia, że jak złożę wniosek o koncesję, to on mi go nie podpiszę.
Ciekawe ilu jeszcze cwaniaków będzie się chciało załapać na "poszkodowanego" ?


(~jkazio1, 2003-04-07 16:20:59) "

°°°°°°°°°°
... evaa ...