4lomza.pl/

Może byśmy się trochę rozluźnili, a że sporo z nas dojeżdża komunikacją więc może coś w tym temacie:

W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go
ustępuje mu miejsce:
- Siadaj biedaku, nie dosc ze po chemioterapii to jeszcze w butach
ortopedycznych.
---------OooO---------
Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza,
Murzyn traci równowagę i wpada na babę.
Murzyn: Sorry
Baba: U nas, w cywilizowanym kraju mówi się "przepraszam"
Murzyn (po chwili, łamaną polszczyzna): A u nas w niecywilizowanym kraju
takie stare, grube kobiety się zjada.
---------OooO---------
Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dokąd?
- Do polowy, dalej są szyby.
---------OooO---------
Lato, upał 40 stopni C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi
grube babsko, trzyma
rękę na górnej poręczy, a pod pacha kudły jej wiszą długie jak cholera.
Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na tę jej pachę i odwraca głowę z obrzydzeniem. Za chwile robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Teeeee, baletnica - trochę nie za wysoko ta nózia?

Zbych

DOBREE EHEHHHEEEHEHEH

wejdzcie na to http://www.sadurski.com/sadurski/filmy-tymcz.htm tam sa fajne filmiki z udziałem Łosia i Wiewiórek kture sie zabijają :-0

<Jedziemy Po Zioło>

Skoro o dojazdach to także dla tych jeżdżących samochodami:

"- BLAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal - bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!

odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do
zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD
i dlatego jest niewykrywalny dla radarów

odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej
stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie \'ustrzeli\' a do tego trzeba sporo krzepy.."
POzdrawiam

PYTANIE:
Jak dłudo można patrzeć na teściową jednym okiem ?
..........
ODPOWIEDZ:
Aż sie muszka ze szczerbinką nie zejdzie.

:)

A Pan Swinarski to był świetny gość:

Po wystawieniu w teatrze nie dokończonego dramatu Stefana Żeromskiego "Grzech" do którego Leon Kruczkowski dopisał 3 akt, ktoś spotkał Artura, Marię Swinarskiego i spytał:
- "Jak zdrowie?"
Swinarski odparł:
- "Jak Kruczkowski"
- "Co to znaczy?"
- "Dopisuje"

* * *

Na zjezdzie Związku Literatów Polskich w Szczecinie w roku 1949 ogłoszono realizm socjalistyczny za kierunek obowiązujący w literaturze.
Na popołudniowej części narady, po przemówieniu ministra Włodzimierza Sokorskiego na sali pojawił się poeta i eseista Paweł Hertz, odziany w czarny garnitur. Artur Maria Swinarski na jego widok zawołał:
- "Cóż to za żałoba, Pawełku?"
Hertz odparł z godnością:
- "Przyszedłem na pogrzeb polskiej literatury."
Swinarski zrobił gest zdziwienia i zawołał:
- "To dziwne, przecież nie jesteś nawet jej krewnym!"

* * *

Kiedy Stanisław Radkiewicz został mianowany ministrem Bezpieczeństwa Publicznego, Magdalena Samozwaniec, pisarka, spytała Swinarskiego:
- "Słuchaj Arturku, ten nowy minister co to jest za postać?"
Swiniarski natychmiast ją objaśnił:
- "To nie postać, to posiedzieć."

* * *

Jeden ze znajomych Artura Marii Swinarskiego wyskoczył tak nieszczęśliwie z tramwaju, że upadł i uderzył głową o krawężnik, wybijając sobie kilka zębów. Nieszczęśnik biegł przez ulicę trzymając chustkę przy silnie krwawiących ustach.
Spotkawszy Swinarskiego złapał go za rękaw i pokazał, co mu się przytrafiło. Swinarski obejrzał uszczerbki w jego jamie ustnej, pokiwał współczująco głową i powiedział:
- "Całe szczęście, że to ci się nie śniło.
Zrozpaczony i zarazem zdziwiony przyjaciel spytał:
- "Dlaczego?"
- "Bo jak człowiekowi śnią się wybite zęby, to może się potem przydarzyć mu jakieś nieszczęście."

* * *

Gdy zapytano Arutra Marię Swinarskiego po premierze "Pociągu do Marsylii" Krzysztofa Głuszczyńskiego w Teatrze im. Słowackiego w Krakowie, co sądzi o sztuce swojego młodszego kolegi, odpowiedział:
- "Nie wiem, miałem bowiem miejsce sypialne"

* * *

Swinarski słynął z serdecznej wylewności.
Kiedyś w wesołej kompanii artystów poznał się w Krakowie z dyrektorem Teatru im. Słowackiego w Krakowie Teofilem Trzcińskim. Gdy nowi znajomi wypili już bruderszaft, Swinarski klepie w kolano Trzcińskiego i powiada:
- "Słuchaj, a tak między nami, starymi przyjaciółmi, powiedz mi, jak ty się właściwie nazywasz."

* * *

Do Swinarskiego przyszła kiedyś młoda i zalotna aktoreczka, niestety nader miernego talentu, i zgłosiła kandydaturę do roli Kordeli w "Królu Lirze" Szekspira. Twierdziła, że grała już tę rolę i że wypadła bardzo dobrze.
- "A gdzie to pani tak bardzo dobrze grała Kordelię?" - zapytał Swinarski
- "W Częstochowie" - odpowiedziała aktoreczka.
- "No tak, tak się dzieją cuda..."

* * *

Pewien artysta angielski o arystokratycznych korzeniach podczas wizyty w Polsce chwalił się przed Swinarskim że należy do najstarszego rodu, i przy każdej okazji podkreślał swe pochodzenie. W pewnej chwili królowa spytała go z uśmiechem:
- "Ale nie chce pan chyba dowodzić, że pańscy przodkowie znajdowali się już w arce Noego?"
na to artysta:
- "Ach, szanowny Panie, nie! Moi przodkowie mieli własny statek!"

* * *

Swinarski przybywszy do budynku poczty w Zakopanem został poproszony przez nieznajomego górala o odczytanie listu, który własnie otrzymał od swojego syna z zagranicy. Swinarski na początku nie mógł go odczytać, gdyż był tak nieczytelnie napisany. Stary góral zniecierpliwiony rzekł wydzierając list z rąk Swinarskiego:
- "A dyć nie mogliście panocku od razu pedzieć, co nie umiecie cytać, a nie zabrirać czesu mnie i sobie?"

* * *

Pewnego dnia Artur Maria Swinarski obecny był na przedstawieniu "Balladyny" Juliusza Słowackiego. W czasie spektaklu opowiadał coś sąsiadowi swoim dość głośnym szeptem.
- "Może by się pan uspokoił... Przecież nie słychać ani słowa" - zwrócił sie do niego siedzący blisko wielbiciel autora sztuki.
Na co Swinarski odpowiedział z całym spokojem i głośno:
- "Słowackiego, mój panie, trzeba znać na pamięć."

* * *

Swinarski lubił przebywać wśród aktorów. Pewnego wieczoru, znajdując sie w gronie aktorek warszawskich teatrów, prawił im komplementy.
Jednej powiedział, że jest w stylu rokoko. Innej - że wygląda, jakby była żywcem wyjęta z obrazu Velazqueza.
- "A jak mistrz mnie widzi? - zapytał pewien młody aktor.
- "Pan to młody Werter."
Młodzieniec któremu pochlebiło porównanie z bohaterem powieści Goethego uśmiechnął się z zadowoleniem. Wtedy Swinarski dodał:
- "Powinien się pan natychmiast zastrzelić."

Pozdrawiam wszystkich
mr

Fajne kawały