czwartek, 05 grudnia 2024 napisz DONOS@
Forum ogólne

 Nowy temat  |  Spis tematów  |  Przejdź do wątku  |  Szukaj  |  Zaloguj   Nowszy wątek  |  Starszy wątek 
znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

pierwszy z serii blondynki nie takie głupie:
Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie
samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do
podziemnego garażu w banku. Po 2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000PLN i
odsetki 22,50 PLN. Urzędnik bankowy mówi:
- Cieszymy sie z udanego kontaktu ale sprawdziliśmy, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na
3000 PLN?
Blondi odpowiada: - A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony, dla mojego Jaguara, na 2 tygodnie za 22,50?

onaion

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

To była farbowana blondynka



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Mówi Jasio:
-Myślę, więc jestem
I tyle go widzieli.

__________________________________

Bo lato jest po to, by kochać, marzyć, śnić..

Piękna jest tylko prawda i tylko ona jest godna miłości...

ŁKS Łomża!

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

phhi pf pha phehe phe phehe takie se



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Cztery zakonnice zmarły, a następnie idą do nieba na sąd ostateczny. Przed bramami niebios czeka Św. Piotr i pyta:
- No dobra, a teraz jak na spowiedzi proszę mi wyznać, która z was miała do czynienia z członkiem?
Idzie pierwsza:
- Ja miałam.
- A co robiłaś? - pyta Św. Piotr.
- Dotykałam palcem - wyznaje.
- No to palec do święconej wody i do nieba.
Idzie druga:
- Ja też dotykałam, ale całą ręką.
- Ręka do święconej wody i do nieba.
Idzie trzecia, ale nagle czwarta się odzywa:
- Jeżeli ona tam dupę wsadzi, to ja tego pić nie będę.

-Jezeli ona tam dupe wsadzi to ja tego pic nie bede

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden c**j!
- No, też tak powiedziałem!

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy!
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Cztery zakonnice zmarły, a następnie idą do nieba na sąd ostateczny. Przed bramami niebios czeka Św. Piotr i pyta:
- No dobra, a teraz jak na spowiedzi proszę mi wyznać, która z was miała do czynienia z członkiem?
Idzie pierwsza:
- Ja miałam.
- A co robiłaś? - pyta Św. Piotr.
- Dotykałam palcem - wyznaje.
- No to palec do święconej wody i do nieba.
Idzie druga:
- Ja też dotykałam, ale całą ręką.
- Ręka do święconej wody i do nieba.
Idzie trzecia, ale nagle czwarta się odzywa:
- Jeżeli ona tam dupę wsadzi, to ja tego pić nie będę.


haha najlepsze!

h0jowe forum

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

gupi jesteś



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Dzwoni student do swojego profesora o 3 nad ranem i mówi :
- Panie profesorze, co pan robi ?
- Jak to co robię , śpię !!! - z oburzeniem oświadcza profesor.
- Widzi pan, A ja sie musze przez pana teraz uczyć.. !

Jest dobrze, ale może być lepiej ;DD

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie kur*y, dopiero fundamenty stawiają.

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwie*a złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurw*el to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwie*a . Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwie*a kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurw*el - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwie*a na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny sku*wiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa sku*wiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwie*a na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwi*la znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwie*a skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwie*a usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kur*a, widzę, że tu sami swoi! :D

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

JA WAM DAM FAJNY !!!!!!!!!

Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu !!!



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Spotyka się maluch z czołgiem i czołg się śmieje:
- hehehe... Maluch, Ty to masz silnik w d**ie.. heh
A maluch odpowiada:
- Wolę mieć silnik w d**ie niż h*ja na czole !



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Idzie króliczek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili na sam koniec wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Króliczek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec nie widzisz kolejki!
Królik wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to króliczek:
- Kur*a, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.
Jedna pyta się drugiej:
-Którym jedziesz autobusem?
-Jedynką. A ty?
-Dwójką.
Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej:
-Patrz jedziemy razem!



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiut.m - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spierdalać, spierdalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak **********ą.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i **********!



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi wkurzona.
Na drugi dzień przychodzi w peruce:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.
Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Bo to mikrofalówka.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak.
Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pewnie pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma.
Chłopak ucieszony ale mówi.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!!
Przez następne cztery dni ciągle to samo.
Mama mówi do taty:
- Ostatnio Jasiu dostaje bardzo dobre oceny. Nauka nigdy nie szła mu tak dobrze.
Na to ojciec:
- Czas kupić wykrywacz kłamstw, który gdy ktoś kłamie brzęczy.
Następnego dnia Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!! BZZZZZZ
- No dobra piątkę. BZZZZZ
- Czwórkę BZZZZZZZ
- Trójkę BZZZZZZ
- Dwójkę BZZZZZZZ
- Jedynkę.
Na to mama:
- No no ładnie. Kiedy ja byłam w Twoim wieku dostawałem same szóstki. BZZZZZZ
- yyy piątki. BZZZZZZZZ
-czwórki
Na to ojciec:
Kiedy ja chodziłem do szkoły.. BZZZZZZZZZZZZZZZZ



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia:
-dlaczego nie wchodzisz do kościoła?
Jasiu na to:
-bo nie ma kto mi popilnować roweru.
ksiądz odpowiada:
-duch święty ci popilnuje.
Jasiu wchodzi do kościoła i żegna się przed krzyżem "w imię ojca i syna amen".
Ksiądz się go pyta:
-a gdzie duch święty?
Jasiu odpowiada:
-pilnuje mi roweru.



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Teściowa przyjeżdża do zięcia i mówi:
- Dzień Dobry zięciu, przyjechałam tu na tyle ile będziesz chciał.....
- To mamusia nawet herbatki się nie napije?



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Podchodzi blondynka do kiosku:
-Poproszę bilet za złotówkę.
-Broszę bardzo.
-Ile płacę?



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej
niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona
leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki,
umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści
nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka
największa patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
Dzięki stary, teraz wszedł cały

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Dzieci:
-Jestem wisienka!
-Jestem jabłuszko!
-Jestem pomidorek!
-Jestem debil!
Reżyser:
-Chłopczyku, ile razy mam ci powtarzać, jesteśBAKŁAŻANEK.
Dzieci:
-Jestem wisienka!
-Jestem jabłuszko!
-Jestem pomidorek!
-Jestem bakłażanek!
Reżyser:
-Chłopczyku, jesteś debil.Pomidorek pierwszy idzie!

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i mówi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak - Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- No tak, dziękuję - mówi staruszek i odchodzi. Następnego dnia sytuacja się powtarza:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widzieć z premierem Kaczyńskim...
- Proszę pana, pytał pan już wczoraj a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem.
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek - ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.
Żołnierz salutuje, uśmiecha się i mówi:
- Zatem do zobaczenia jutro!


Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"


Ojciec wraz z synem handlują ziemniakami po uliczkach miast.
Zajeżdżają w kamienice i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z trzeciego pietra babeczka się wychyla, ze chce.
- Trzy worki.
- Synu idź - mówi do niego ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 250 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z ojcem.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest już dorosły, po co takie
pytania?
- Jednak wolałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- W poprzednim roku przejebalismy 8 ton.

Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza:
"Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami. Dzień drugi. Chyba koniec ze mną. Umieram. Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągnęli mnie na wódkę. Dzień czwarty. Szkoda,że przedwczoraj nie umarłem."

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

No to i ja spróbuje:


Na lekcji religii katechetka organizuje mały quiz,

- Dzieci, co to jest małe, zwinne, rude i skacze po drzewach ?

Mały Jaś podnosi nieśmiało rękę i mówi:

- Ja to bym obstawiał wiewiórkę, ale jak Siostrę znam, to pewnie będzie Jezus...

Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

nic smieszneo kiteju xD



Odpowiedz na tę wiadomość
 
Re: znacie dobre kawały? pisać bo tu nudno

Przyszła baba do lekarza, a lekarz też baba::))))hahahaha

Odpowiedz na tę wiadomość
 Wyświetlaj drzewo   Nowszy wątek  |  Starszy wątek 


 Logowanie użytkownika
 Imię (nazwa) użytkownika:
 Hasło:
 Pamiętaj mnie:
   
Nie masz konta? - Zarejestruj się
 Nie pamiętasz hasła?
Podaj Twój e-mail albo nazwę użytkownika poniżej a nowe hasło zostanie wysłane na e-mail skojarzony z Twoim profilem.


Posty, których jedynym celem jest kopiowanie artykułów prasowych lub reklama - będą kasowane

Ogłoszenia płatne

usługi
Odśnieżanie koparko-ładowarką, wyprzedź zimę zarezerwuj usługę przed śniegiem. Atrakcyjne ceny dla firm i spółdzielni mieszkaniowych.
tel. 692983928
auto-moto
Elektryka, elektronika samochodowa. Konwersja aut z USA, PL menu, diagnostyka komputerowa, naprawa airbag, abs, dpf, egr, tuning.
tel. 509065500
usługi
Wykopy ziemne, pospółka, żwiry, piasek, czarnoziem, mielony gruz betonowy. Przewozy naczepą niskopodwoziową. Rozbiórka budynków koparkami.
tel. 604446462
Więcej ogłoszeń

Formatowanie tekstu
Za treść wpisów odpowiedzialność ponoszą ich autorzy.
phorum.org