4lomza.pl/

- przychodzi jasiu ze szkoły do domu i krzyczy w progu : mamo mamo dostałem piątke :)
_ mama: i co sie cieszysz i tak masz raka


teraz wy

Jaś z Malgosią siedza w parku na ławce, malgosi się sexu zachcialo ,ale nie wiedziala jak Jasiowi o tym powiedziec, w koncu mówi, Jasiu zrobimy coś świńskiego??? taaak ,nasramy na lawkę i uciekniemy,odparl Jasiu

Do Łomży przyjechał kolejny Czeczen. Z miejsca dostał 1200 zł zasiłku, lokal socjalny, jakaś gimnazjalistka w parku trzasnęła mu loda.
Ahmed myśli sobie : Co za wspaniały kraj !!! Muszę podziękować tym wspaniałym ludziom, którzy fundują mi takie przyjemności.

Idzie do Lidla - rozgląda się- same przetłuszczone włosy, kobiety minimum 150 kg - sami Czeczeni.
Szuka dalej - podchodzi pod MOPS - długa kolejka po zasiłki, roześmiani zasiłkowcy wychwalają Allaha za ostatnie zamachy, na chodniku poparkowane BMW i Mercedesy, wokól biega zgraja czarnowłosych krzyczących dzieciaków - tu też sami Czeczeni.
Idzie dalej ul Długą - stoją jacyś ludzie pod salonem gier - a jakże Czeczeni. Podchodzi do znajomego Muhamada:
- salam Muhamad
- salam Ahmedku
- powiedz mnie Muhamadku, gdzie to Polacy są, chodzę, szukam ale samych Czeczenów spotykam.
- a która jest teraz godzina?
- w pół do pierwszej
- o tej porze to prawie wszyscy Polacy są w pracy

Chłopak w sklepie przegląda prezerwatywy patrzy ta truskawkowa,cytrynowa malinowa...,nie może się zdecydować którą wybrać,stojąca baba za nim mówi:będzie się pan pierdolił czy kompot gotował? hehe ;)

Lala22

(Protagoras) haha ładnie żeś poszedł...dobre !

W parku na Wojska Polskiego na ławeczce siedzi dwóch około 40-letnich facetów.
- Wiesz - moja córka wczoraj powiedziała do mnie: "od dzis nie masz już córki, zapomnij o mnie, wyrzuć moje rzeczy, wydziedzicz mnie, z mojego pokoju zrób magazyn na rupiecie i wymelduj mnie z domu"
- Naprawdę tak ci powiedziała?
- No, może nie użyła dokładnie tych samych słów ... przyprowadziła do domu brudasa i powiedziała "TATO, TO MÓJ NOWY CHŁOPAK - MOGAMED"

Ojciec na lożu smierci. przy nim dwoch synów. Ojciec prosi jednego z nich synu przynies mi szklanke wody. na to drugi: tato daj spokuj nie pros h*ja wstan i sam sobie przynies .
:)

Ola

Napis na drzwiach do gabinetu psychiatrycznego:
"Proszę zachować ciszę. Nie jesteście sami. Oni was słyszą i są wszędzie!"

Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.
- Co się panu stało?
- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji będziemy się trzymać...

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy:
- Okradli mi sklep!
- A był poświęcony?
- Nie.
- To nie ma przestępstwa.
- A co jest?!
- Kara boska!

%
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.
%
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro prysznic...
%
Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
%
Notatka z sex-shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!
%
Jeżeli codziennie wstajesz rano we wspaniałym nastroju, uprawiasz kosmiczny seks I to z wielka ochotą, na ulicy wszyscy się do Ciebie uśmiechają, życie jest piękne I nie masz żadnych problemów, a praca sprawia Ci wielka przyjemność...
NARKOTYKOM POWIEDZ NIE!!!
%
Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.
%
Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...
%
Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!
%
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
%
Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
- Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.

protagoras pisz dalej
obydwa były zajebiste

gitara gra

:)))

- Mamo, mamo mogę ciasteczko?
- Najpierw umyj rączki
- Ale mamo! Ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!

Stoi Zura w Biedronce z koszem zakupów a za nią Jasio z tatą.
- Patrz tato jaka gruba Czeczenka !!!
- Cicho synku bo nas Politpoprawna Policja aresztuje !!!

Czeczence w kieszeni zaczął piszczeć telefon "piiii piiiii piiiii"

-Uważaj tato ! Będzie cofać!!!



Na wycieczce klasowej w szkole w Porytem Jabłoni (tam gdzie chodzą Czeczeniaki z Czerwonego Boru) dzieci oglądały nowoczesne gospodarstwo hodowlane. Po powrocie do ośrodka mały Ahmedek opowiada mamie:
- No i my tam smatreli takoj dożo świnię, takoj, że była grubsza od tiebie mamo!
Mama Lariska miała niemałe problemy z nadwagą, trochę jej się przykro zrobiło i zaczęła popłakiwać. Zauważyła to jedna z 6 córek Lariski - mała Khamisa i postanowiła pocieszyć mamę:
- Nie martw sie mamo - nie ma w Polszy świń grubszych od ciebie.


Ahmed i Khamzan rozmawiają o swoich żonach:
- Wiesz jak przyjechałem do Polszy to zauważyłem, że jednak mam za grubą żonę. - mówi Ahmed
- EE tam - moja Zurka ma wymiary 60/90/60
- To super! - zachwyca się Ahmed
- Czy ja wiem? Druga noga jest taka sama


Magomed posuwa Aiszę:
- Fajną masz dupę, zgrabna jesteś, nie taka gruba jak inne ... tylko cycki masz trochę małe.
- Magomedku, ale ja mam dopiero 6 lat.

Na zebraniu czeczeńskiej starszyzny plemiennej immam mówi:
Mam dobrą i złą wiadomość - dobra jest taka, że mamy dość pieniędzy, żeby wybudować w Łomży meczet. Zła jest taka, że te pieniądze są wciąż w kieszeniach Łomżyniaków.

Jak jest różnica między jogurtem a Czeczenią?
W jogurcie jest żywa kultura.

Ilu Czeczenów trzeba, żeby wymienić przepaloną żarówkę w mieszkaniu socjalnym?
200 -
Jeden dzwoni do dziennikarzy, jeden biegnie do Fundacji Ocalenie a reszta porywa pociąg w akcie protestu.


Jak nazywa się miłośnik urody czeczeńskich kobiet?
Turpista.

fundacja ocalenie w dowcipie heee

Za Hitlera przecież też żartowano z nazistów, mimo że i wtedy za to ścigano. To dziś już nie wolno?

Gdzieś na necie..Mlóda dziewczyna w wieku 15 lat prosi o radę szanownych forumowiczów:
-Cześć. Pożnałam zajebistego chłopaka kilka lat starszego, ma fajne BMW i zna dużo osób. Problem jest tylko w tym że on lubi seks i już przeleciał połowę miasta. Jesetśmy już razem trzy dni i on chce się kochać a ja nie wiem czy powinnam mu już dać bo w tedy mnie może rzucić. Tak bardzo go kocham, co mam robić?
-Odpowiedź jednego z forumowiczów. Daj mu du...py bo blokujesz resztę miasta

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie

;) hahaha

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

Jeździ Jasiu nowym rowerkiem koło kościoła.
Wychodzi ksiądz i mówi:
-Chodź Jasiu na mszę świętą.
-Nie bo mi rowerek ukradną. Odparł Jasiu.
-Nie bój się, duch święty go popilnuje.
Jasiu dał się namówić wchodzi do kościoła i się żegna:
-W imię Ojca i syna amen.
Ksiądz pyta:
-A gdzie duch święty?
-Roweru pilnuje xD

Przyjeżdza szef na budowę i patrzy jak Kowalski nosi po dwie deski po dwa worki cementu, po dwie cegły a Nowak wszystko po jednej sztuce. Podchodzi do Nowaka i się pyta:
-Panie Nowak a czemu Kowalski nosi po dwie sztuki a Wy po jednej?
-A panie bo Nowak to straszny lń mu się dwa razy nie chce chodzić

:)

jasio po2 dniowej nieobecnosci przychodzi do szkoly, pani sie go pyta
Jasiu czemu nie byles wczoraj w szkole?
Musialem prowadzic krowe do byka
A nie mogl tego zrobic twoj tata?
Nie prosze pani byk to robi lepiej.

"im mniej wiesz tym lepiej dla ciebie"

W pierwszej klasie na lekcji biologi
Jakie dzwieki wydaje krowa?
Muuu prosze pani...
Jakie wydaje kot
Mialll prosze pani...
Jaki dzwieki wydaja psy?
I tu jasio... Na ziemie sk urwy synu
rece na głowe nogi szeroko : ]

"im mniej wiesz tym lepiej dla ciebie"

Jasiu wraca ze szkoły i mówi.
- Tato dostałem pały z polskiego, matematyki i religi.
- Dlaczego dostałeś jedynę z polskiego?
- Bo napisałem wiewiórka przez "u" otwarte.
- A z matematyki?
- Bo nie wiedziałem ile to jest 2x2.
- No jak nie wiesz ile to jest 2x2?
-No odpowiedziałem 5.
- 5? 2x2 to jest 4.
- A ta ostanią jedynkę..dlaczego dostałeś?
- Bo ksiądz mówił że Bóg jest wszędzie, a ja się zapytałem czy u Kowalskiego w piwnicy też jest.
- A on na to?
- Że jest, a ja mu odpowiedziałem...a ***** prawda,bo Kowalski piwnicy nie ma.

dobry temacik:)

Tata mówi do Jasia nie mamy pieniędzy więc masz tu krowę i idź ją sprzedaj
Jasiu idzie przez las i spotyka Małgosię
Ona mówi jak dasz mi ta krowę to dam Ci d..y
Jasiu zgodził się
wraca do domu bez krowy i kasy
Tata pyta co się stało a chłopiec odparł że ukradli krowę
więc Tata dał mu drugą krowę i polecił to samo
sytuacja się powtarza.spotyka Gosię robią to samo i znowu wraca bez kasy i krowy
Tata zmartwiony mówi Nie mamy więcej krów więc weź byka i idź na targ
Jasio wziął i poszedł spotkał Gosię i sytuacja znowu się powtarza
Tata podejrzewając że coś jest nie tak poszedł za synem
wychodzi z krzaków i krzyczy ZA DWIE KROWY I BUCHAJA PCHAJ PO SAME JAJA