4lomza.pl/

byly dwa kabarety, na scenie LIMO a od Gielczynskiej zule sie lali :D
LIMO - super
Żulom policja przerwala

podniecacie sie zwykłym napojem jak by nie widomo co to było , jak wczesniej stalo na pólkach nikt nie kupywal a teraz jak wiesniaki gdzie to frugo

a kiedy ta uroczystość???

Ja napisze Wam dowcipa o klechach.

Pyta 9 letni Jas ojca pewnego dnia.
-Tato,dlaczego ja ma 3 guziki w rozporku a ty 5 ?
-Bo widzisz synku.Ty masz mniejsza palke,ja wieksza.
Jak bedziesz w moim wieku to tez bedziesz mial 5.
-Wiesz tatku,tak sobie wyobrazam i mysle.Jaka to
musi miec ksiadz jak on ma tyle guzikow?!

PS.Co poniektory zorro to ma wieksze doswiadczenie
niz nie jeden DorżuAn!
Niektorzy szaleja pod skuteczna przykrywka sutanien.
CZARNA MAFIA NA LEGALU!!!

mario

musisz lepiej czytać ogłoszenia parafialne to będziesz na bierząco:-)

buhahahhaha DOBRY ten kawał

siwysiwy

jak to się mówi : na wszelki wypadek to i ksiądz pałę nosi,

Nie znam jeszcze terminu.Najpierw musze ,towar' opchnac.
Masz racje,nie smigaj po miescie w stroju Ewci bo przejezdzajacy
drajwezy sliniliby sie cholernie a wiesz przeciez ze auta nie maja
wycieraczek od wewnatrz kabiny.
Albo musialabys dac ogloszenie na 4lomza ze wychodzisz tego
i tego dnia tak na miasto,by mogli powywiazywac sliniaki pod
szyjami.

hahaha

LIMO świetne!

co do żuli akurat jak wychodziłam ze starówki to przechodziłam obok i słyszałam jak ten jeden właśnie tego drugiego zauważył i tego pierwszego żonka zatrzymywała mówiąc "uspokój sie tu policja jest" na co kochający mąż "spier**j bo i Ty zaraz w ryj dostaniesz" :D i później widocznie sie zaczęłoooo

Kasia

normalnie policzki bola już od tego śmiechu.

hahahahhahahahaha

niedam ogłoszenia bo korki będą

więc opychaj ten towar i to szybko

Widze ze sie rozochocilas?To dobrze.
Tez chetnie widzialym Cie na tym dzampie!

zboczuchy!!! ;D
madziara Ty zbreźnico :P

nie karmię ruskich trolli, zwłaszcza faszysty dvpokraty.

lubie imprezy;-)

wiesz sun i ja niezabardzo przepadam za takimi scenami

zaraz się denerwuje strasznie i dlatego poszłam wcześnie

a ty co nie z bandziorami jeszcze tylko w domku już

sun to kiedy imprezujemy same???

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !
A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!! ;)

siwysiwy ja w łóżku już leże bueheh nie martw sie wilgotność w normie :D

madziara no nie wiem ale przydało by sie ;))

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: Wczoraj stało się coś strasznego...na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!!!
Wszystkie: O mój boże!
A jedna: Hihihi...
Przełożona: Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!!!
Wszystkie: O mój boże!
A jedna: Hihihi...
Przełożona: Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie: Hihihi...
A jedna: O mój boże!

no własnie!!!!
popieram w 100% :D

siwy a który mężczyzna niema wyobrażni ciężko by takiego znależć

W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej:
- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!
- A to tędy tiry nie jeżdżą?


Młody ksiądz miał wygłosić swoje pierwsze w życiu kazanie.
A, że trochę się cykał to strzelił sobie kilka kieliszków wódki na odwagę. Ale pan ksiądz jak to klecha trochę z alkoholem przesadził bo pamiętał tylko tyle, że jak wchodził na ambonę to się potknął i przeklął. Na drugi dzień jak już wytrzeźwiał pyta się proboszcza jak mu poszło.
- Czy ja wiem?, Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj, aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy
- Jakich?
- Po pierwsze na początku mówi się: Niech będzie pochwalony, a nie k*rwa mać, po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, po czwarte po zakończeniu kazania chodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

Przestanmy juz,bo na mnie zaczyna dzialac juz wyobraznia
o tej imprezie i sam zaczynam miec slinotok!

hahahahahahaha

to trzeba skorzystać ze śliniaka

hahahhahaha

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.



W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.



Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoja ofertę.


Idzie kleryk i wdepnął w gówn*.
- O kurde wdepnąłem w gówn*!
- O cholera powiedziałem kurde !
- O kur**,powiedziałem cholera !
- A chu*,i tak nie chciałem być księdzem...

sunnn:-)

co z tobą śpisz już????

Ja tu na tę bandę czekam ;))
http://www.facebook.com/event.php?eid=201755196511550
hejka madziara, sun :)

nie no co Ty mam wene do pisania i jeszcze 2 drinki do wypicia haha ;D

i ja sie raczej niewybieram:-)

no twoja wycieczka też ciekawa nonono:-)

no i to bardzo nie ukrywam że wole takie imprezy niz koncerty hehe ;P

hejka megan:-)

jak mija urlop???

Junonka

ornitolog by znać się na ptakach - nie musi latać,
ale by z nimi latać, musi mieć skrzydła i być ptakiem ,

w gnieżdzie , też powinien trochę posiedzieć żeby nie wierzyć, że dzieci przynosi bocian .

nic nie planuje więc chyba wolny będę miała :D

sun lubisz tańczyć może jutro jakieś tańce??

siwy nawet nie wiesz co stracisz jak nie pójdziesz ;D
z nami zabawa zawsze FAJOWA!

mar

ha no dziś było zajebiście, Limo dobre jest, a za tydzień ma być jakiś Fam Fatal albo coś takiego, jakiś mało znany w każdym razie.

*Sun*
Cześć Sun :):)
Szkoda ,ze tak szybko uciekłaś wczoraj ;)


rudy błazen z druhem

... wiem tylko to, że mają tam tępe piły tak jak Ty, a jak macie tam serwis to uzupełnij sobie olej w deklu, żebyś się nie zatarł na początku działalności.

oj niechce mi się nic robić enya:-)

też sprzątam od rana jakoś mi marnie idzie:-((

cześć freszka:-)

ja to zamierzam iść dzisiaj gdzieś potańczyć wieczorkiem:-)))

Madziara...masz rację :) Odbij sobie :-)

Pelno tego,do roznych aut,na Allegro.Kiedys sam kupowalem do swojego auta.

Pierogarni jako takiej to chyba nie ma. Możesz zobaczyć czy pierogi są w Retro albo u Rysia.
Natomiast jest naleśnikarnia jeżeli najdzie Cię na nie ochota;)