2006 Horoskop
Przez najbliższe dwanaście miesięcy będziemy pod wpływem Jowisza, który wejdzie w spór zbiorowy z Marsem i Neptunem, a brak możliwości spółkowania z Wenus sprawi, że Pluton po kiepskim Sylwestrze wyprowadził się do Saturna i razem kombinują jak by tu adoptować jakieś ciało niebieskie w celu pozyskania gwiezdnego becikowego. Uran wzbogacony Merkurym zaliczy Glebę, a Słońce na to - niemożliwe. Chociaż polska i lokalna rzeczywistość sprawia, że łatwiej uwierzyć w w/w.
W związku z tym przyszedł czas na noworoczne przypuszczenia horoskopoidalne, na które trzeba idealnie patrzeć z przymrużeniem oka.
Wodnik (20.01 – 18.02) Niektórzy urodzeni pod tym znakiem jeszcze nie wrócili z Sylwestra, zatopieni w niemożliwości pokonania dziury budżetowej przy pomocy dochodów z akcyzy. Premier zapowiedział, że każdy Odys, który odnajdzie swoją Itakę otrzyma dożywotnio stanowisko celowniczego w armii NATO, strzegącej granicy Łotwy.
Ryby (19.02 – 20.03) Czekają Cię niezapomniane przeżycia z Wodnikiem. Wiadomo bowiem, że Rybka lubi pływać. Nie pozwól tylko, by zupa była za słona. W Łomży już nawet ryby nie biorą, po tym jak w ubiegłym roku radni teren pod hipermarket ustalali. Baran (21.03 – 19.04)
(Niektóre horoskopy twierdzą, że dla równouprawnienia i politycznej poprawności należy znak zodiaku zastąpić Owcą) Przetrzebione po wyborach parlamentarno-prezydenckich stado wraca do domu. Wycofane na z góry upatrzone pozycje przedstawiciele znaku i gatunku szykują się do wyborów samorządowych. Urodzeni w tym znaku powinni zdrowo się odżywiać. Barany poczują nieprzepartą chęć na baraninę. Oczywiście z Biedronki.
Byk (20.04 – 20.05)
Łomża. Poseł Jan Jarota po tym jak na początku roku ufundował „becikowe” dla pierwszego obywa-tela miasta, teraz zbiera na bykowe dla ostatniego kawalera, który wrócił właśnie z Sylwestra.
Bliźnięta (21.05 – 21.06) Zbyt jasna analogia tego znaku do dwóch takich co ukradli ukradli Tuskowi władzę. Wszyscy w Sojuszu są z tego powodu już od kilku miesięcy wstrząśnięci, nie zmieszani. Polscy kibice wymieniają nieliczne wejściówki na mecze polskiej reprezentacji na mistrzostwach świata w piłce nożnej na bardziej nieliczne wejściówki na spotkania z Papieżem.
Rak (22.06 – 22.07) Raki raz w roku raczyć się rabarbarem będą. Oczywiście z Real-a Łomża. Realne spojrzenie na kandydatów na prezydenta doprowadziło do masowych poszukiwań Goździkowej i jej specyfiku.
Lew (23.07 – 22.08) W Czerwonym Borze zamieszkał najsłynniejszy przedstawiciel tego znaku w III RP. Jeszcze trochę poczeka aż na główną scenę wróci Aleksander i po wprowadzeniu wolnych sobotek, wyprowadzi lwią część z więzienia.
Panna (23.08 – 22.09) Znak zodiaku, na który przypada wrzesień. Tradycyjnie w dziewiątym miesiącu rośnie liczba urodzeń, co zagraża stabil-ności budżetowej w kraju. W obawie przed zbyt dużymi wydatkami na „becikowe” premier Marcin-kiewicz zarządził utworzenie dodatkowego kontyn-gentu. W Iraku będą stacjonować matki z dzieckiem, a nasz udział w misji dofinansują Amerykanie.
Waga (23.09 – 22.10) Ważą się losy, jeżą się włosy. Jeżeli startowałeś w wyborach samorządowych, czeka Cię wiele zmian w życiu uczuciowym. Uważaj komu przydzielasz stołki by na nie nie weszły kiepskie pierdołki.
Skorpion (23.10 – 21.11) Z powodu braku możliwości porozumienia się w sprawie obwodnicy Łomży, trasa szybkiego ruchu zostanie skierowana na most w Bronowie. To ostateczne plany tego wiekopomnego dzieła. Wszyscy czekają na powrót do rządu ministra Marka Pola, który obwodnicę wybuduje.
Strzelec (22.11 – 21.12) Jak przystało na zimę, pracownicy Wojewódzkiego Ośrodka Ruchu Drogowego zostaną zobligowani do pomalowania nowych pasów drogowych na placu manewrowym. Koziorożec (22.12 – 19.01) Z powodu ogromnego tempa rozwoju gospodarczego Trzej Królowie, którzy podążają ze wschodu będą jedyną pamiątką „becikowego”. Kibice mogą skoczyć Adamowi Małyszowi.
Mariusz Rytel
Wodnik (20.01 – 18.02) Niektórzy urodzeni pod tym znakiem jeszcze nie wrócili z Sylwestra, zatopieni w niemożliwości pokonania dziury budżetowej przy pomocy dochodów z akcyzy. Premier zapowiedział, że każdy Odys, który odnajdzie swoją Itakę otrzyma dożywotnio stanowisko celowniczego w armii NATO, strzegącej granicy Łotwy.
Ryby (19.02 – 20.03) Czekają Cię niezapomniane przeżycia z Wodnikiem. Wiadomo bowiem, że Rybka lubi pływać. Nie pozwól tylko, by zupa była za słona. W Łomży już nawet ryby nie biorą, po tym jak w ubiegłym roku radni teren pod hipermarket ustalali. Baran (21.03 – 19.04)
(Niektóre horoskopy twierdzą, że dla równouprawnienia i politycznej poprawności należy znak zodiaku zastąpić Owcą) Przetrzebione po wyborach parlamentarno-prezydenckich stado wraca do domu. Wycofane na z góry upatrzone pozycje przedstawiciele znaku i gatunku szykują się do wyborów samorządowych. Urodzeni w tym znaku powinni zdrowo się odżywiać. Barany poczują nieprzepartą chęć na baraninę. Oczywiście z Biedronki.
Byk (20.04 – 20.05)
Łomża. Poseł Jan Jarota po tym jak na początku roku ufundował „becikowe” dla pierwszego obywa-tela miasta, teraz zbiera na bykowe dla ostatniego kawalera, który wrócił właśnie z Sylwestra.
Bliźnięta (21.05 – 21.06) Zbyt jasna analogia tego znaku do dwóch takich co ukradli ukradli Tuskowi władzę. Wszyscy w Sojuszu są z tego powodu już od kilku miesięcy wstrząśnięci, nie zmieszani. Polscy kibice wymieniają nieliczne wejściówki na mecze polskiej reprezentacji na mistrzostwach świata w piłce nożnej na bardziej nieliczne wejściówki na spotkania z Papieżem.
Rak (22.06 – 22.07) Raki raz w roku raczyć się rabarbarem będą. Oczywiście z Real-a Łomża. Realne spojrzenie na kandydatów na prezydenta doprowadziło do masowych poszukiwań Goździkowej i jej specyfiku.
Lew (23.07 – 22.08) W Czerwonym Borze zamieszkał najsłynniejszy przedstawiciel tego znaku w III RP. Jeszcze trochę poczeka aż na główną scenę wróci Aleksander i po wprowadzeniu wolnych sobotek, wyprowadzi lwią część z więzienia.
Panna (23.08 – 22.09) Znak zodiaku, na który przypada wrzesień. Tradycyjnie w dziewiątym miesiącu rośnie liczba urodzeń, co zagraża stabil-ności budżetowej w kraju. W obawie przed zbyt dużymi wydatkami na „becikowe” premier Marcin-kiewicz zarządził utworzenie dodatkowego kontyn-gentu. W Iraku będą stacjonować matki z dzieckiem, a nasz udział w misji dofinansują Amerykanie.
Waga (23.09 – 22.10) Ważą się losy, jeżą się włosy. Jeżeli startowałeś w wyborach samorządowych, czeka Cię wiele zmian w życiu uczuciowym. Uważaj komu przydzielasz stołki by na nie nie weszły kiepskie pierdołki.
Skorpion (23.10 – 21.11) Z powodu braku możliwości porozumienia się w sprawie obwodnicy Łomży, trasa szybkiego ruchu zostanie skierowana na most w Bronowie. To ostateczne plany tego wiekopomnego dzieła. Wszyscy czekają na powrót do rządu ministra Marka Pola, który obwodnicę wybuduje.
Strzelec (22.11 – 21.12) Jak przystało na zimę, pracownicy Wojewódzkiego Ośrodka Ruchu Drogowego zostaną zobligowani do pomalowania nowych pasów drogowych na placu manewrowym. Koziorożec (22.12 – 19.01) Z powodu ogromnego tempa rozwoju gospodarczego Trzej Królowie, którzy podążają ze wschodu będą jedyną pamiątką „becikowego”. Kibice mogą skoczyć Adamowi Małyszowi.
Mariusz Rytel
